Frasi simpatiche - Windows Live

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tutti dopo la morte diventeremo polvere. tu che sei finocchio... diventerai cipria!!!

Due gay a letto fanno l'amore, uno dice all'altro: ho fatto il test dell'aids e sono positivo! - e me lo dici cosi ???-	e l'altro: -scherzo, mi piace quando stringi il culo!-

Se fossi da solo con te... abbasserei le serrande, chiuderei la porta a chiave, ti butterei sul letto e ti direi...	guarda il mio orologio fosforescente!!!

VORREI LECCARTI TUTTA...SEI DOLCISSIMA,INSOSTITUIBILE PER ME....SEI LA MIA VITA, NON SO COME FAREI SENZA DI TE? ti amo Nutella!

Regala anche tu le nuove mutande di mais! è un regalo utile perchè con una scoreggia fai una marea di pop-corn!

..avanti così... sì, sììì, di più, ancora un po'!...dai..dai, daiii..sìì... ancora un pochino...così...vieni, vieni ancora...	ok, fermati! …bel parcheggio…

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice:	"signorina la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"

Ti piace sentire un corpo contro il tuo? Sentire un odore, un alito? Sperimentare nuove posizioni?Entrare davanti e da dietro?	Ti piace? ......PRENDI L'AUTOBUS!

Due amici “se mi trombo tua moglie...siamo parenti?” “no...siamo pari!”

Silenziosa, entri nel mio letto, ti infili tra le coperte, sfiori il mio corpo nudo,	in cerca del punto più dolce e inizi a succhiare........zanzara di merda!

Ma se ti entra una marmotta nella marmitta vai dal meccanico o dal veterinario?

Perchè staccato si scrive tutto insieme, mentre tutto insieme si scrive staccato?

Due spermatozoi si incontrano al buio e un dice: -Scusa, per le ovaie ci vuole tanto?-	e l'altro: -eh ancora.... qua siamo nelle tonsille!-

Regala agli amici preservativi delle ferrovie dello stato! Li farai venire con 50 minuti di ritardo!!!	(qsti a qlk1 nn servono…eheh)

cappuccetto rosso alla nonna: ”Nonna,che occhi grandi, che mani grandi, che naso…”	e la nonna: "Sient, cappucce´, si venuta apurta´a merend o a romp u cazz!?"

cosa dice una banana ad un vibratore? Perchè tremi a te mica ti mangiano!!!

Il saggio dice: “Meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo!”

Una donna x non fare sesso dice di avercela in lutto. L'uomo stanco del rifiuto si lega un nastro nero al pene e dice:	CARA, ENTRO, FACCIO LE CONDOGLIANZE ED ESCO!!!!!!

oroscopo per il nuovo anno: Salute:gli astri ti sorridono... Lavoro:gli astri ti sorridono... Fortuna:gli astri ti sorridono...	Sesso:gli astri si stanno piegando in due dal ridere!!!!

E' da parecchio che penso a te...vorrei scoparti sull'armadio, scoparti sul tavolo, scoparti sul tappeto!	Certo che sei d'appertutto.....POLVERE DI MERDA!!!

2 sposini in camera d'albergo dopo la prima notte di nozze, lei sta scrivendo...	lui le si avvicina con aria baldanzosa e le fa: - Ma come, hai anche la forza di scrivere le cartoline? E lei: - Si, ma nn sono cartoline... scrivo a mia madre... a proposito come si scrive... cilecca?

per te, sulla strada davanti a te butterò petali di rosa, butterò garofani, lancerò ciclamini... cazzo scivolerai prima o poi!

Se il participio passato di "Asciugare" è ASCIUTTO, il participio passato di "Prosciugare" è PROSCIUTTO?!?

La medicina investe più soldi x curare l'impotenza che x curare l' alzheimer.	Tra 20 anni tutti ce l’avranno duro ma non si ricorderanno a cosa serve.

La donna è un insieme di linee curve che fanno radrizzare un segmento

Una bambina alla mamma "mamma la maestra ha detto che mi ha portato la cicogna" e la mamma	"beh adesso non ricordo bene, ricordo solo che era un uccello molto grosso!”

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"	"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un'impiegata torna dal bagno alla sua scrivania. La collega"Ma cosa fai con un Tampax dietro l'orecchio?"	"Oh mio Dio, dove ho messo la matita?"

Siamo nelle mani di Dio......speriamo che non applauda!

Se 1 piccione ti caga in testa nn ti arrabbiare pensa se volassero le mukke!!!!

se fossi un disegnatore ti disegnerei, se fossi uno scrittore ti scriverei, se fossi un inventore ti inventerei...	...ma sono solo un trombettista!!!

Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!

Di che cosa ha bisogno 1 elefante con la diarrea?? Di tanto....tanto spazio!

...prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: - Beh, adesso non fate gli stronzi, tirate fuori la nutella!...

Due dottori fanno sesso..lui a lei.. Cara si vede che sei ginecologa ti muovi molto bene.	Lei a lui..Si vede che sei anestesista non sento un cazzo!

il sesso è come la matematica: aggiungi un letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e godi elevato alla potenza...	sperando di non moltiplicarti

Pensavo di essere in grande amatore, di saperci fare, e di far gemere di piacere la mia donna in ogni momento....	poi seppi che soffriva d'asma!!!!

Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore." - "Glielo affetto?" - "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

ormai con i tempi che corrono le ragazze si sono modernizzate. un ragazzo dice ad una ragazza: scusa me la dai? e lei:	beh! dartela proprio no...se vuoi te la masterizzo

Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona..."

Una puttana chiede all'altra: - "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" - "Cinquanta euro, come a tutti gli altri!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza...	-beige...il soffitto lo farei beige-

In 1 monastero x pranzo dei frati stanno servendo il brodo. Ad un certo punto il brodo cade sul piede di 1 frate che grida:	"PER LA MADONNA!" e gli altri:"HIP HIP URRA!

Un giorno un terrorista entrò in una scuola e disse ai ragazzi -se qualcuno di voi si muove, io sparerò ai vostri professori...	fu così che nacque il samba...

I quattro gay più amosi al mondo: gustavo lamazza, andrey koimaschi, simosughi sinamico e mohamet indokulo!

Io sono assolutamente contrario al sesso prima del matrimonio! Si, per un semplice fatto...ti fa arrivare tardi alla cerimonia!

Pelosetta e colorita, non più larga di 2 dita, fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ICA....	Sembra inutile che ti dica che si tratta dell'ORTICA!!!!

Lei: "Sai.. stasera sono sola a casa..." Lui: "Mi raccomando, chiuditi bene dentro!"

E x finire (scusa Pette, ma è troppo bella...)	Il mio nome è Valentino, ma mi rendo conto che è un po' lungo, puoi chiamarmi Vale...ricordalo lo urlerai più tardi!!! (ihihihi...stupenda!!!)